J'ai beau vouloir prendre du recul, je suis en plein dedans. Je regarde un nain et me dis que je suis bien sotte de me prendre la tête avec mes petites histoires des gens heureux. Objectivement, it's a stupid story, subjectivement parlant, I'm sick.
Je commence à croire que j'ai toujours été très lente dans mon "évolution". J'ai passé 6 ans à observer en silence, j'ai eu mes premiers faux amis à l'age de 9 ans, je ne comprenais rien en classes primaires, je me sentais très très dépassée par tout le monde et je ne savais pas de quoi ils parlaient, ni comment ils faisaient pour connaître tous ces mots que je n'avais jamais entendus. Je me rappelle encore de ce mot qui m'avait laissée très perplexe, c'est le mot "supersonique". Je ne comprenais tellement rien que je priais Dieu pour devenir un génie, j'avais 9 ans. Je n'étais jamais au courant des sujets dont parlait tout le monde, et je n'ai compris le sens du sentiment amoureux qu'à l'age de 13 ans. Je n'avais jamais compris ni connu ce mot avant. A 12 ans je commençais à voir des accouplements autour de moi et je trouvais ça malsain, dangereux et très écervelé comme comportement.
A 17 ans, je crois que j'ai connu l'amour le plus profond, pur et innocent de ma vie. J'étais convaincue qu'un jour j'irai dans l'espace et je lui demandais s'il accepterait un jour d'y aller, il m'a répondu qu'il avait la phobie des avions =) C'était vraiment magique. A 18 ans c'était un amour d'un autre genre, profond et pur mais moins naïf (malheureusement), et puis le premier baiser à 19 ans, je ne l'aimais pas, ni tous ceux avec qui je suis sortie après, mon rêve d'une seule relation amoureuse éternelle s'est écroulé comme un jeu de cartes. A 22 ans je suis tombée amoureuse d'un autre con, après cette histoire je crois qu'il n'y aura plus d'histoire pure encore moins naïve, je ne table plus que sur la profondeur. Quoi que quand je tombe amoureuse, j'ai tendance à perdre toute rationalité et tout contrôle. It's bad, I know.
Je suis toujours attirée par les relations impossibles pour une raison ou une autre, il ne m'aime pas, il est gay, il est marié, il est vieux, il ne me comprend pas, il est trop jeune... etc. Il y a quelques jours j'ai réalisé que ceux avec qui ce serait possible, ne m'attirent pas vraiment... bon !
Tout ça pour dire qu'aujourd'hui, je me sens comme une attardée, je suis en retard par rapport à mon âge, par rapport au monde de la majorité qui ont mon âge. Tout à l'heure, en cours d'anglais, où les personnes ont entre 17 ans je crois et + 30 ans, et bien devinez avec qui je me suis entendue le plus ? Je ne connais pas son age mais il est intéressé par les filles qui ont entre 18 et 22 ans, ça vous donne une idée ! Je ne sais pas, je suis comme ça, j'adore les jeunes fous et heureux de vivre, un peu enfants et rebelles, je ne sais pas... Après en y repensant, je me suis dit que ce n'est pas mal de les avoir comme amis mais pas plus que ça.
En tout cas, tout ce que je peux faire pour le moment c'est me retenir et ne pas entamer une relation que je sais impossible dès le début. Quoi que je suis vraiment tentée... :D
Il y a aussi autre chose, j'ai découvert que je sous-estime toujours mon partenaire, je veux dire je vois toujours les défauts que les autres lui trouveront. Je suis toujours sûre qu'il n'est pas assez bien. Je n'ai pas confiance en moi en fait, encore et toujours le même problème. Si ce n'était pas les autres, je crois que je serai casée et heureuse depuis longtemps. Je croyais être la première à m'en foutre des autres. On dirait pas, non.
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