Jeudi 3 septembre 2009
Des souvenirs me reviennent... De plus en plus de souvenirs. Des souvenirs qui remontent à plus d'une année. Des souvenirs que j'avais presque oubliés... C'est qu'ils sont tellement gais... Je n'avais plus gardé que les mauvais.
C'est débile parce que ce n'était que 2 mois et demi de bonheur et 11 mois de malheur... alors pourquoi je m'y attache autant? Pourquoi j'ai l'impression que c'était 20ans de bonheur et 1min de malheur??? Et pourquoi j'ai le sentiment que c'est parti pour au moins 5ans de déprime?? C'est insensé.
En même temps j'ai envie de me relever et je me dis qu'une vie ça nous appartient et que personne n'a le droit de la contrôler et nous empêcher de la vivre et une vie est faite pour être vécue et non pour être gaspiller à pleurer sur un chagrin d'amour futile!
En même temps, j'ai envie de rester juste là, par terre, allongée à regarder les étoiles, le soleil, les nuages, le jour et la nuit se succéder, puis les années... et ne rien faire.
Je regarde ce film ce soir et j'ai l'impression de me regarder et je me demande si je déprime et si ça va finir par s'aggraver... Les insomnies, hantée le soir par mes souvenirs qui surgissent quand ça leur chante dans mon éveil ou dans mes rêves... Il se passe quelque chose d'amusant ces derniers temps, mon subconscient se protège de son image et dans mes rêves je le vois mais sous un autre visage, ce n'est pas son visage mais c'est lui, c'est sa présence... Quand je rêvais de lui, ça me déchirait au réveil quand je repensais à son visage et son sourir innocent que je n'ai pourtant aperçu que quelques microsecondes dans toute ma vie... C'est dingue quand j'oublie le visage de personnes que je vois tous les jours, tout au long de la journée... Ma mémoire est bizarre, comme moi. Je suis soulagée de ne plus voir son visage dans mes rêves, ça m'évite des heures de larmes dans mon lit en pleine nuit ou au lever du soleil.
Je suis dans une impasse et je lève les yeux au ciel puis je les referme sur mon intérieur. Aujourd'hui mon univers se résume à ça : le ciel et mon âme. J'ai hate que ça se termine. La dernière fois où je suis tombée amoureuse ça a duré 4 ou 5ans, et pourtant mon amour n'était pas aussi profond alors là je pense que c'est parti pour 10ans et le pire est à venir... Il y a des peurs que je n'ose même pas imaginer... J'avais peur qu'il s'en aille et il s'en va... alors je suppose que toutes mes autres peurs se réaliseront aussi... Je n'ai jamais pleuré autant que cette année... et je pleure et je pleure et je pleure et ça ne veut plus s'arrêter jusqu'à ce que mes yeux se déshydratent, que ma gorge me fasse mal parce que je n'arrive plus à respirer puis je m'effondre affaiblie et pleure en silence jusqu'à m'endormir.
Open your mind for a different view and nothing else matters. C'est fou ces paroles peuvent dire mille et une choses, elles sont valables à tout moment, dans toutes les situations... immortelles.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire