Deliver me

Jeudi 3 septembre 2009

Un cri que je pousse au fond de moi. Un cri que je commence à entendre de plus en plus souvent. C'est un hurlement strident qui m'éclate les tympans.

Entre deux hurlements, je danse joyeusement comme une fidèle qui accomplit une danse conformément à un rituel.

Jamais bonheur et malheur n'ont été aussi confondus dans ma tête. Je suis heureuse et malheureuse, je me sens très faible et très forte, je me sens amoureuse et indifférente, je me sens blessée et épanouie, je pleure puis je ris comme si je n'avais jamais pleuré, je souffre et je m'amuse. Est-ce mon exorcisme qui commence à opérer? Ou suis-je entrain de perdre la raison. Je me sens aussi folle que posée, je me sens aussi perdue que zen, c'est comme si je faisais semblant... Mais quelle est la réalité et quelle est l'illusion?

Suis-je de ces personnes qui aiment souffrir? Et donc je m'écroule pour le plaisir de m'écrouler? Pour l'adrénaline que ça engendre? Ou suis-je vraiment écroulée et je me mens en me disant que je peux me relever en moins de deux? Il y a une seule manière de le savoir : me relever... et je suis sûre que je ne m'écroulerai pas, je ne suis pas une personne faible et je ne l'ai jamais été.

Se relever veut dire avancer, changer de paysage et claquer la porte derrière moi, parce que je ne fais aps les choses à moitié, c'est comme ça que ça se passera. Suis-je prête à tourner la page? Est-ce que c'est vraiment ce que je veux? Est-ce vraiment ce que je dois faire? Je ne sais pas.

Je ne suis pas prête et je n'en ai pas envie mais... ça ne résoud pas mon tourment.