Hier, j'ai eu 24 ans et comme le veut la coutume depuis quelques années déjà, un bilan de l'année précédente s'impose.
Mes 23 ans avaient mal démarré, il y avait eu comme un bug dès le départ, on n'arrivait plus à se connecter sur le net et biazrrement nos personnes respectives se sont déconnectées également au même moment. C'est louche oui. Mes 23ans ont été louches.
En perdant cette connexion particulière, j'ai essayé de la combler par une autre aussi apaisante avec moi-même, mais ça a fini par me lasser, comme d'habitude.
J'ai croisé le chemin d'une personne spéciale avec qui j'ai fait un bout de chemin non négligeable, c'était très intense entre nous tout au long de la route, jusqu'au jour où toute forme d'émotion a disparu en moi et on s'est quittées d'un commun accord, mais j'étais plus d'accord qu'elle... pour emprunter l'expression de Grand Corps Malade. C'est une personne qui reste pour moi aujourd'hui encore, un réel mystère, autant que je le reste pour elle... une rivière qui détruit tout sur son passage, c'est ainsi qu'elle m'a décrite un jour.
Ensuite il y a eu une seconde rencontre très improbable, je l'ai choisie par hasard parce que comme moi elle avait un certain faible pour la lune, elle s'est imposée dans ma vie dès les premiers instants, je m'en souviens très bien, elle n'a pas froid aux yeux, elle portait des jugements sur ma vie, sur mon entourage et sur moi-même sans aucune gêne, je ne peux oublier à quel point elle me mettait hors de moi dès les premiers instants! Toute cette alchimie s'est transformée en une grande amitié très singulière je l'avoue, parce que je l'adore autant qu'elle me fait chier comme pas possible!! Et j'adore son chat noiiiiiir !! ^^ qui dégage les mêmes ondes qu'elle... bizarrement! On est très différentes et en même temps tellement semblables, comme si on était des faces différentes d'une même vérité.... J'adore.
La troisième rencontre spéciale de l'année n'est pas des moindres, alors lui c'est une histoire de dingues, à la hauteur de nos folies respectives. Si durant mes 22 ans j'avais rencontré une personne avec qui nos visions de l'existence étaient presque confondues, à 23 ans j'ai rencontré une personne avec qui je partageais mon monde abstrait, mon monde fou, mon monde que je n'ai jamais dévoilé à quiconque, même pas à moi-même à haute voix, parce que l'abstrait ça ne s'explique pas, parce que sinon ce ne serait plus de l'abstrait. On utilise les mêmes métaphores, on a presque le même style d'écriture des fois, je lui ai fait part de mes secrets un peu illégaux sans hésiter, c'est sorti tout seul, les mots coulaient de ma bouche d'un naturel exemplaire et l'idée de me méfier n'a pas frôlé mon esprit une seconde. J'ai adoré cette rencontre, c'est une personne avec qui je pourrai peindre le même tableau et je sais que ça sera cohérent, même si tous les deux n'avons encore jamais rien peint. Partager son monde abstrait qui n'existe qu'à l'intérieur de notre petite tête avec quelqu'un d'autre c'est vraiment une expérience inédite, avoir le même mécanisme de réflexion en amont, c'est d'une grandeur! Je suis très contente de cette rencontre, et si j'ai déclenché la première, ce n'était pas le cas pour celle-ci. L'équation est correcte encore une fois.
Des amitiés se sont renforcées cette année et je suis devenue très liée à l'une d'entre elles, c'est une amitié trop belle, que j'adore, très artiste... qui s'est construite sans que je ne la vois venir, c'est la récompense de notre spontanéité, notre fragilité et notre force.
En commençant cet article, je pensais que mes 23 ans étaient plutôt tristes et sombres, je me surprends. Il faut dire qu'il y a comme un arrière goût amer quand même, des enfants s'amusant avec du feu, ça pourraît être une image représentative de ce que j'ai en tête, ils se tapent des fous rires ensemble mais dans un endroit très risqué...
J'ai essayé de m'en sortir sans dégâts de mes 23 ans, mais j'ai fini par me casser la gueule de peur de me casser la gueule, maintenant que c'est fait, je suis en convalescence. C'était le but, ou plutôt le chemin le plus court et le plus facile que j'ai trouvé pour me sortir de mon tourbillon infini... échapper au trou noir en m'écrasant contre le mur!
23 ans, c'était beaucoup beaucoup de larmes, je pense avoir épuisé mon réservoir et surtout je n'ai pas l'intention de pleurer durant mes 24 ans, sauf si c'est par foi mais certainement plus pour une histoire de mec!
Mes 23 ans, c'était aussi beaucoup de tensions familiales, une expérience qui reste malgré tout enrichissante.
Mes 23 ans c'est surtout mon éveil spirituel. La spiritualité passe avant tout dans ma vie et je ne vis que pour elle, ce n'est que comme ça que mon existence porte un sens à mes yeux. Je ne remercierai jamais assez Dieu de m'avoir ouvert les yeux du coeur, c'était un éveil soudain et qui m'a beaucoup secouée, c'était un éveil déterminé et aussi tranchant qu'une épée. C'est un monde nouveau que je découvre, c'est une vision nouvelle de l'existence que j'adopte petit à petit.
Voilà, c'est un bilan général. Le début de l'année m'annonce souvent les couleurs et tendances de la suite, le début de mes 24 ans, je n'y ai pas assisté, je dormais. Je me sens calme, je me sens comme neuve, en même temps je guette mais je ne sais ce que j'attends exactement, mais je me sens comme dans une chambre blanche, vide et je sais que forcément il va y avoir de l'action et des couleurs, alors je guette sans rien attendre... en même temps les couleurs de ma chambre c'est moi qui les ferai, j'ai déjà quelques idées pour la déco. Mes 24 ans, ce sera l'année où je prendrai un nouveau départ qui affectera ma vie quotidienne au complet, ce sera le début de ma vie comme je voudrai qu'elle soit et cette fois-ci j'ai dépassé le stade de la réflexion, je suis passée à l'action... Le temps est venu pour toi joli papillon de sortir de ton cocon. Bonne chance.
