Le paradoxe du bien et du mal

"Si l'Homme ne cesse de faire le Mal tout en voulant le Bien, c'est parce que, dans l'évolution de l'espèce, un accident s'était produit, et l'homme restait dominé par un "cerveau reptilien" archaïque qui le poussait au meurtre." Arthur Koestler

La danse des cygnes

J'adore me balader dans mes librairies favorites, même si je n'ai aucun sou sur moi, I feel good among books, and sometimes when I need to feel good, I just go there and enjoy readin' some good summaries and then I tell myself that there is still so much interesting things for me to discover out there and finally I come back home very... hopefull !
Un après-midi donc, en effectuant ma danse des cygnes totalement innocente et arbitraire, je suis tombée sur ce livre-la, le titre m'a tout de suite interpellée évidemment, le résumé était pas mal, et la première phrase du livre "Mort aux Juifs !" m'avait disons... intéressée, alors je l'ai acheté.

J'ai commencé sa lecture aujourd'hui, et je crois que je le finirai demain ou après-demain, je n'ai pas trop envie de m'attarder dessus, il y a des textes - en général académiques - que j'aime lire d'un trait, très rapidement, pour en saisir le sens complet, et parce que souvent le texte n'est pas plus profond qu'il n'y paraît.

Voici quelques extraits :

"Je sais que je n'ai rien de commun avec ces fous du mal que sont les fanatiques musulmans."

‎"Je me souviens de cet homme pieux qui, dans le ghetto de Varsovie, continuait de prier malgré les coups. Il ne faisait pas un geste pour se défendre alors que les bourreaux le frappaient de plus en plus fort. Son attitude et son recueillement, ses lèvres qui remuaient à peine, cette grandeur dans la souffrance, étaient intolérables à ces Caïns en uniforme noir qui s'acharnaient sur lui.
Ils ont écrasé sa bouche, brisé ses dents à coups de crosse. Puis ils ont martelé son crâne jusqu'à ce qu'il ne soit plus que ce cadavre sanglant au milieu de la chaussée. La rue était déserte. Tout le monde avait fui. Je me tenais dissimulé dans l'encoignure d'une porte , tremblant de colère et d'effroi."

‎"On réédite dans les capitales arabes des pamphlets antisémites. Ainsi Le Protocole des Sages de Sion, un faux rédigé par la police tsariste et dénonçant un complot juif visant à dominer le monde. On reprend les accusations d'infanticide."

‎"Le nazisme de notre temps, il s'appelle intégrisme musulman."

"Et, je le sais, je le crie de toute mon expérience de témoin, ceux qui, aujourd'hui, acceptent que nous soyons, nous les juifs, menacés par les musulmans fanatiques, ici sur la terre de l'Europe ou bien en Palestine, connaîtront un sort identique à celui des Polonais qui avaient accepté qu'on nous assassine, sous leurs yeux. Et si peu avaient réagi ! Si peu nous avaient aidés !
Car Caïn n'a pas changé, même s'il porte le masque vert de l'islam intégriste au lieu de l'uniforme noir des SS."

Les juifs. L'antisémitisme. Le sionisme. Les médias et la toile ne parlent plus que de ça. J'avais déjà eu l'occasion de regarder des films traitant de ce sujet, "The Boy wih the Striped Pajamas" m'avait laissée bouche-bée. Quant aux livres que j'avais déjà lus sur le sujet "Le journal d'Anne Frank" m'avait ennuyée, d'ailleurs je ne l'avais pas fini je crois, et "La part de l'autre" d'Eric Emmanuel Schmitt m'avait captivée, comme la majorité de ses livres. Mais celui-là, comment dire, je ne peux pas l'aimer c'est clair, vu qu'il m'attaque très directement vu que je suis une musulmane aussi dans cette vie. En même temps, je comprends son déchirement, si j'avais vécu tout ce qu'il a vécu, j'aurai probablement été ce qu'il est aujourd'hui, mais je ne suis pas lui, je suis moi, et je dois agir comme tel, chacun son rôle et ce n'est pas fortuit.

Je ne déteste pas les juifs, ni d'un point de vue personnel, ni religieux. Si les juifs ont tenté de tuer Jésus il y a peut-être 2010 ans, et s'ils ont essayé de tuer tous les autres prophètes et messagers, well, what they did is bad, c'est clair, tout ce que je peux faire aujourd'hui c'est condamner ces juifs-là qui ont existé je crois il y a plus de deux mille ans, mais je ne peux pas en vouloir à tous les juifs qui sont en vie aujourd'hui.

Je ne sais pas ce qu'en dit l'islam, je ne crois pas que l'islam appelle à la haine. Je sais qu'à l'époque du prophète Mohamed ASWS, des musulmans ont voulu construire une mosquée, et pour cela ils ont détruit la maison d'un juif parce qu'elle était bâtie là où ils voulaient construire la mosquée... Quand Mohamed a su qu'ils ont détruit la maison d'un juif pour construire une mosquée, il leur a ordonné de reconstruire la maison du juif, tout simplement parce qu'ils n'avaient aucun droit de lui détruire sa maison et parce que l'islam respecte toutes les religions et tous les êtres humains, et c'est l'islam en quel je crois, c'est ça ma religion.
Dieu nous demande de laisser chacun vivre sa vie comme il l'entend, Dieu nous demande d'être pacifistes et de ne pas nous entretuer, sauf dans un seul cas, lorsque nous sommes attaqués en guerre alors nous devons réagir et couper les nuques des mécréants qui nous attaquent... ce qui est très logique et un minimum à faire.

Dieu nous demande de quitter les lieux où on insulte Dieu, les prophètes et les religions de Dieu. Dieu ne nous demande pas de haïr toute personne qui n'est pas du même camp que nous, parce que la haine nous mènera uniquement vers notre perte. Et je crois que si nous nous devons de montrer le bon exemple à nous-mêmes d'abord et puis au reste du monde, si tant de monde s'était converti à l'époque du prophète Mohamed c'est parce qu'il a su montrer l'exemple, toujours, et parce qu'il a montré un pacifisme et une humilité exemplaires. That's the way it is.

Je suis contente de ne pas être Martin Gray parce que je ne sais pas comment j'aurai agi à sa place, mais je crois que je n'aurai pas attaqué l'islam comme il l'a fait, je crois que j'aurai essayé de comprendre la bêtise humaine malgré tout et ne pas m'enfermer dans une colère enragée... de toute façon, tant que la colère est là, la route est encore longue vers the peace of mind.

Question de me rassurer, je suis allée checker l'avis des humains sur facebook and... Martin Gray, 321 people like this. C'est déjà ça.

Free spirit

I know this could sound crazy or insane, but I just had a vision, a vision of God telling me :"well, you took your time, but you're here (: "

I have a better understanding now of what I am, why I'm here, what I should do, why Islam is the only truth now, why the world is how it is today, where it is going and what's my purpose in life, in this existence. I've always knew that the good road is the one you follow to become as perfect as you can, and maybe someday become perfect. I've always knew that as long as I was doing this, trying to become perfect, I was on the right road.

Finally, today, I can be spiritualist and religious at the same time. For the first time, today, I know how to be a dreamer, a child, a woman, a human being, a spirit and a religious person at the same time.

I have a better understanding of the whole "thing" now. Thank God, thanks to my instinct which always shows me the right direction to follow, thanks to my mind which always insisted to stay independant of human beings' habits and obviousness.

For the first time in my life, I love myself.

The fate walk

Nous ne voulons pas croire au hasard parce que nous voulons donner un sens aux choses même si peut-être elles n'en ont pas. Nous n'avons pas défini ce qui devait avoir un sens et ce qui n'en avait pas besoin. Tout ici a un sens n'est-ce pas ? Je parle surtout de tout ce qui est lié à l'être humain, parce que pour l'humain il n'y que l'humain qui compte, et d'une façon bien étrange j'en conviens. Les animaux eux, leur existence n'a pas de sens, sauf si c'est pour servir la notre ou l'écosystème, n'est-ce pas ? Nous ne croyons pas au hasard parce que si nous y croyions, nous ne serions point plus important que le reste des créatures vivantes ou mortes d'ailleurs. Si nous croyions au hasard de notre existence, nous ne valons guère plus qu'un grain de poussière. Si nous croyions au hasard, quelque chose en moi me dit que nous serions plus sages et moins aveugles. Nous cherchons un sens à tout, pourtant qu'est-ce qui nous garantit qu'il y en a bien un ? Est-ce notre intuition ou notre égo ? Et si la conscience était un accident cosmique comme dirait Jostein Gaarder, que serions-nous? Quelle image aurons-nous de nous-même? Les plus humbles reverraient sans doute leur position sur l'échelle universelle... Qu'est-ce que c'est que cette manie humaine de vouloir absolument tout le temps tout classer? Si ce n'est pour démontrer encore et encore une absurde supériorité entre des êtres aussi semblables que deux goutes d'eau ! Et si le hasard existait ?

J'ai toujours su apercevoir le fil conducteur dans ma vie et dans l'existence, aussi large que mon panorama a pu me le permettre jusqu'à aujourd'hui, c'est pourquoi je ne crois pas au hasard. Je peux voir des bouts de ma vie et de l'existence se coller doucement l'un à l'autre comme des particules d'atomes se reliant consciemment et d'un naturel exquis pour constituer une matière bien précise... J'ai toujours remarqué que tout s'enchaine d'une manière sensée mais je sais que je ne suis pas étrangère à tout ce qui arrive autour de moi, ni un élément observateur, je sais que je ne suis pas loin d'en être l'élément déclencheur ou du moins un aimant qui attire tout ce qui m'arrive de façon cohérente avec qui je suis. Je me sens responsable de mon existence dans ses moindres détails, je ne sens pas que quoi que ce soit me soit imposé. Je sais que chacun de nous a des cartes différentes entre ses mains, mais je sais que la probabilité de remporter la partie est la même pour tous. C'est mon instinct qui me le dit, et je n'ai que lui pour me guider, ça a toujours été ainsi et je suis satisfaite de tout ce que j'ai vu et vécu jusqu'à aujourd'hui al hamdou lillah.

Je cours rarement le risque d'affirmer quoi que ce soit ou de prendre position, le hasard je ne crois pas que ça existe mais je me dis toujours et pourquoi pas ? Qu'il existe ou pas je sais que les bonnes réponses, je ne les détiendrais pas de si tôt au creux de ma main, mais je sais que nous avons suffisamment d'éléments pour trouver notre voie. This is what I believe and this is how I live.

Down

It's always the same thing, a magical start just to find out that in the end of the road there's only crap.

Love. The perfect guy who promises you an infinite happiness just leaves you at the end of the story without even saying a word and you're just here staring at his back while he's going away forever.

Life. An innocent and happy childhood until you grow up and wish you were never born at least once in your life. Birth and death.

Work. Everyone is nice and smiling to you in the first weeks just to make sure that you'll stay, that you won't leave soon, then they bite you and steal your life for money.

Human body, people, even the stars are beautiful but you don't have to get close to them or you'll die. Maybe, this is it, we should not get too close to love, to life, to people or anything else. Maybe we should keep a certain distance from all this stuff. I think that's how I live my life, never getting too close to anything, leaving every love story before I drown in it, pursuie happiness but don't try to embrace it 'cause all you'll get at the end is a mess.

Why does it have to be this way? Why is the outside so beautiful while the inside is so ugly or dangerous? I think I'm missing something... but I can't find what it is.

The animal instinct

When I was younger, I used to call myself an outsider, 'cause I always felt like I was outside the box.

C'est un sentiment que j'ai depuis que je me rappelle de mes pensées, ce qui veut dire depuis l'age de 3 ans. Je me rappelle encore de ma petite tête dissimulée derrière des feutres de couleurs entrain d'espionner ces gens sortis de nulle part, je me rappelle surtout de ma feuille blanche et du parfum des crayons de couleurs.

A presque 25 ans, rien n'a vraiment changé. Je n'ai pas quitté la peau de mes 3 ans et de mes 5 ans. Mes 4 ans, bizarrement je n'en ai presque gardé aucun souvenir réel, j'avais passé un an exclusivement dans ma tête.

Si tout le monde s'est fait à la température de son océan, moi ma tête est toujours hors de l'eau, entrain de scruter le monde à 360°, et si la majorité des gens se sont faits à leur existence, moi je ne m'y habitue toujours pas. Et si certains peuvent faire semblant, ce n'est pas dans ma nature.

Quand tu as déjà tellement de choses à comprendre...

Quand tu as déjà du mal à ne pas perdre la raison (cette expression m'a toujours fait rire)...

Quand on ne te laisse pas le temps de comprendre et qu'on te demande de faire des choses... stupides...

Et qu'une personne vient te dire : Dieu m'a parlé, en fait voici les règles du jeu, tu exécutes ou je tire...

I mean... EXCUSE ME ???

Je suis désolée, mais je crains que mon esprit ne soit assez développé pour assimiler cette évidence ... et ce n'est pas faute d'avoir essayé.

I keep walking but I still ask myself where am I ?? Et même après avoir choisi un camp, il suffit que quelques minutes s'écoulent pour que mes questions reviennent... Je crois que je suis atteinte d'une sorte d'amnésie chronique inconsciente.

Je suis dans ma chambre, je suis dans cette maison depuis 22 ans, et je ne sais toujours pas où je suis, ni ce qui se passe exactement. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, mais je crois que c'est ma nature. Je ne crois pas que quelqu'un a joué un rôle dans ce que je suis aujourd'hui. Ce qui me laisse croire d'autant plus que ma vision est claire.

Comme si je suis née grande, comme si en naissant, j'avais 25 ans. Voilà, c'est comme ça que je me sens maintenant, et c'est comme ça que je me sens chaque jour. J'ai tout le temps le sentiment d'être à peiné née, d'être à peinée créée, d'être à peine arrivée ici.

Ceci est un cri que je pousse de temps en temps, pour dire que si avec le temps j'étais sensée m'habituer à moi, et bien ça ne semble pas fonctionner.

Womanity

Take me somewhere nice

Aujourd'hui, cela fait un an que j'ai arrêté de rêver. Durant tout ce temps, je me suis sentie comme dans un coma avec les yeux ouverts. J'ai retenu ma respiration et j'ai attendu qu'il se passe quelque chose. J'avais le sentiment de le faire pour faire plaisir à quelqu'un d'autre mais pas à moi-même, ou bien à une partie en moi qui n'est pas celle que j'affectionne le plus particulièrement.

C'était comme si je me disais : vas-y, montre-moi ce dont tu es capable ! Tu veux me prouver ton monde, go ahead ! Je n'ai pas été forcément coopérante, mais j'ai essayé d'être la moins résistante possible. Il y eut quelques fois où je me suis sentie très convaincue mais il suffisait que je détourne le regard pour que l'attraction magnétique ou l'hypnose s'estompe. La religion est cet homme que j'ai besoin de regarder droit dans les yeux pour le croire, une fois mon attention ailleurs, chose qui arrive très souvent, je suis déjà très loin. Je suis incapable de te regarder dans les yeux quand j'ai tellement de choses à voir... Il est vrai que tes yeux, je les retrouve des fois un peu partout, et c'est à ce moment là que je me sens apaisée.

Ou encore, c'est comme quand je suis dans un rêve et que j'ai envie de me réveiller, je concentre toute ma force sur mes yeux pour essayer de les ouvrir, et si ça ne marche toujours pas, j'essaie d'utiliser mes doigts pour ouvrir mes paupières pour enfin me réveiller... du cauchemar.

C'est exactement ça : la religion et son monde follement rationnel est mon réveil... mon monde à moi rêveusement évident... est le cauchemar.

Dès que je ferme les yeux, tout me paraît comme une évidence, tout me paraît beau, je rêve et c'est si bon... tout valse et vacille, tout me semble être sous sa vraie nature... tout me paraît clair... je suis en paix et je suis zen. Je n'ai plus peur.

Et pourtant, je sais que je rêve et que j'ai besoin de me réveiller de cette légère rêverie, et soudain j'ai peur de passer ma vie dans un rêve et me réveiller dans ma tombe... je me concentre pour avoir une image nette de ce qui flotte devant mes yeux et là je la vois, la vérité religieuse, droite et tranchante.

Pourtant, je me suis toujours demandé si le monde réel était le monde fixe ou si c'était ce monde qui commence lentement à se déhancher dès que nous commençons à lâcher prise... Est-ce que la vérité nécessite un effort pour la discerner? Ou est-ce qu'au contraire, nous avons besoin de "ne penser à rien" pour la voir? Ouvrir les yeux ou les fermer pour tout voir?

Pourquoi est-ce qu'on nous gâche notre vie?? Pourquoi est-ce qu'on ne nous laisse pas vivre??? On nous contraint par le travail, les religions, le virtuel... ils font tout pour nous empêcher d'exister! Et si je me réfugiais dans une grotte, au sommet d'une montagne, au bord d'un lac ou d'une cascade, près des éléphants, des girafes, des gorilles ou au milieu des loups...? si je décidais d'exister enfin? qu'adviendrait-il? deviendrais-je folle? Gagnerais-je en sagesse? ou est-ce que je mourrais de solitude?

Ce monde m'a toujours semblé fou and it still does. Cette existence domestique m'hilare ! ça me semble tellement fou... cette vie bien rangée, ces petites maisons de poupées, ces liens de sang sacrés, cette manie de faire semblant que c'est normal d'exister ainsi... comme si c'était naturel de naître, comme si c'était naturel de mourir... ce n'est pas naturel de naître de rien et puis redevenir un rien... exister entre deux riens... comme réveillé en plein milieu d'une anesthésie générale... ce n'est pas rien.

La rosette

"L'univers commence à ressembler davantage à une grande pensée qu'à une grande machine." James Jeans, mathématicien et astrophysicien britannique

Un rêve cosmique

Je ne sais pas quand nous mettrons définitivement les voiles. Mais je sais qu'un jour nous claquerons la porte et quitterons cette mascarade et ses jeux de rôles, en laissant seulement quelques accessoires derrière nous, avant que ceux-ci soient balayés à leur tour.

Nous allons toi et moi sortir du temps, sortir de ce que d'aucuns appellent "la réalité".

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Nous passions alors la nuit à chuchoter, les yeux fermés. A parler des étoiles, des galaxies, de l'univers. De toutes ces choses à la fois lointaines et immenses, bref, de tout ce qui nous dépasse...

Aujourd'hui, cela me fait tout drôle d'évoquer ces moments-là. C'était avant que je ne croie. Juste avant.

Le château des Pyrénées - Mon Jostein Gaarder

Le château des Pyrénées - J.G

Jostein Gaarder again and again...

Hasard ou destin ? Steinn et Solrun se rencontrent en 2007 là où ils se sont séparés trente ans plus tôt. Ils reprennent par mails leur discussion philosophique où s’affrontaient deux conceptions opposées du monde : rationalisme de Steinn, le scientifique athée, et foi de Solrun, la mystique.

Leur séparation est liée à des circonstances tragiques. Sur une route de Norvège, ils ont renversé une femme avec un châle rose et ont fait demi-tour plusieurs kilomètres plus loin pour ne trouver que le seul châle. Ils ont alors pris la fuite. Mais la mystérieuse femme leur apparaît et s’adresse à eux. Solrun entend : « Tu deviendras celle que je suis » et Steinn « Tu aurais dû avoir une amende ». Deux interprétations différentes qui enveniment leur controverse - phénomène surnaturel ou excitation des sens qui brouille la raison ? ? et les mènent à la rupture.

Quand ils décident de se revoir, Solrun jette un châle rose sur ses épaules.

Le château des Pyrénées - Jostein Gaarder

Quand j'ai lu le premier paragraphe pour la première fois à la librairie, je suis restée figée durant quelques minutes... Non Jostein, pas encore ! je suis incapable de me souvenir comment je suis arrivée chez moi ce jour là.

So Rockmantic !

I've heard about this TV show few months ago, but I didn't have time to watch it, I was more busy with Grey's anatomy, Gossip girls and sometimes Lost... and spending 11 hours a day at work.

Now, I'm watching the Pilot episod :

1. Rachel should never pronounce the word "Love" again ! Love is ugly, nerd and everything but sexy in Rachel's world ! Sorry Rachel !
2. I love the choreographies ! I think I'm gonna subscibe to the hip hop class this year ! Beside of Bikram Yoga it would be hard to find time to learn a new language though :/
3. With Finn Hudson, Rachel Berry looks cool... we're more complete when we're two (:

I love it !

4 épisodes later... it sucks! I'm moving on to The vampire diaries and I'm already addicted.